Жизнь вокруг травмы: когда использование расценивается как любовь…

Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, зачастую лишены безусловной любви, принятия, защиты и поддержки со стороны зрелого взрослого, а это все полагается просто по факту рождения. И чтобы выжить ребёнку ещё в детстве пришлось «притвориться», что и так как есть нормально, со временем отщепляя в себе всё живое и чувствующее.

Но эта неудовлетворенная потребность в заботе, любви остается с человеком навсегда скрываясь в самых темных углах бессознательного, превращаясь в черную, зудящую дыру, сотканную из ощущений пустоты, покинутости и страха.

Это ощущение не назвать словами, оно внутри царапает наедине собой невыносимостью и бессмыслицей собственной жизни, если я для себя, если убрать всех, то кто Я?

Так внутри звучит нуждающаяся часть, та часть себя которая не развилась, была неувиденная и отвергнутая, теперь она пугающая, поднимающая ужас и тревогу если остаешься с ней наедине.

Но парадокс в том, что мы обращаемся со своей этой детской, неувиденной никем, уязвимой частью так же, как когда-то поступали самые близкие люди, становясь сами себе уже S@дистами и N@сильниками.

Не зная, как быть с этой частью себя, как справляться, как выдерживать и поддерживать себя, мы используем ту модель поведения и отношения, которую усвоили в своей первой семье рядом со значимыми взрослыми.

Мы лишаем себя поддержки, отвергаем и пренебрегаем собой, отталкиваем себя. Приходим в терапию, чтобы избавиться от этой человечной, чувствующей и раненой части, чтобы трансформация произошла чудесным образом и мы перестали ее ощущать.

Происходит идентификация с внутренним "S@дистом", который когда-то был внешним, карающим и не справляющимся, которого захлестывали собственные эмоции рядом с нуждающимся, аффективным и незрелым ребенком.

Этот охранительный механизм, усвоенный с самого детства, гласит: чтобы выжить, необходимо держать свою живую, естественную часть в строгом заточении, словно под семью замками.

А всё неизведанное представляется чреватым опасностями и разрушениями, плюс чувство стыда воздвигает дополнительный барьер, препятствующий освобождению внутреннего ребёнка, метафоры безграничной спонтанности, жизни, ресурса и потенциала.

Нарциссический стыд напоминает нам, что быть уязвимым небезопасно, что быть чувственным слишком больно, не выжить даже среди самых близких людей, не говоря уже о мире в целом.

Ребенок не обладает критическим мышлением, чтобы понять, что родители сами "маленькие" и незрелые, и что их поступки и отношение– это предательство.

Он берет всю вину на себя, в том числе и родительскую: "Меня нельзя было не бить, не унижать, не манипулировать и не отвергать, иначе я бы не вырос человеком".

Но так ли это?

Тело помнит все на физиологическом уровне, мозг сформировался в небезопасности и воспринял этот первый опыт как истину в последней инстанции, как опыт, которому нельзя было сопротивляться и подвергать сомнению поведение и отношение родителей, потому что задача любого ребенка – выжить. И сейчас, по инерции, мы обращаемся с собой такими же коварными методами, отказываясь от своей уязвимости и чувственности.

Но это не проходит бесследно для психики.

Не замечая своих внутренних страданий и утрат, тело через симптомы сигнализирует о том, что внутри у спрятанной в подвал детской части все плохо, разрастается психическая гангрена.

Игнорируя эти сигналы, мы можем сами себя же своей яростью через симптом, как в детстве, убить.

Несформированная психика функционирует в слиянии с телом и общается с миром, с собой и другими через симптом, как младенец, которому плохо.

Либо мы можем помещать эту уязвимость в собственных детей, делая их контейнерами для своей ярости, видя в них все то дурацкое, несуразное, дубоватое, никчемное, сопливое, неуместное и нуждающееся, и уничтожая это через них, поддерживая в детях нарциссическую функцию через поощрение подходящего поведения.

Человек с пустотой и дырой внутри, вырастая, будет требовать безусловной любви и принятия от мира, партнеров и собственных детей.

Такая жизнь строится вокруг травмы, такое использование других необходимо, чтобы закрыть свои пустоты и не чувствовать своей неважности, никчемности и ненужности, как в детстве.

Это нарциссическое расширение, где другие выступают в роли зеркал, создает ощущение, что без слияния не выжить, что другой должен перманентно и сенсорно подкреплять нас своей положительной обратной связью и оправдывать ожидания, которые мы расцениваем как любовь.

Все это перекрывается вуалью беспокойства за другого и любовью.

Однако, «взрослея» в терапии, пациент может столкнуться с неспособностью любить, если другой – отдельный, не похожий и свободный. Нет готовности расстаться с другим, потому что внутри мы не сепарированы от своих родителей и опираемся на эту патологическую связь, предлагая свои модели близким людям, которые не всегда готовы в это играть.

Но если другой тоже из дисфункциональной семьи, то начинается большая любовь от отыгрывания личных травм.

В противном случае здоровый партнер разворачивается и уходит.

Задача взрослого человека – осознать свою потребность в безусловной любви, заботе, защите и внимании, ведь эта потребность есть не только у детей.

Вырастая, мы многое можем сделать для себя самостоятельно, если другой человек по какой-то причине не может закрывать наши детские потребности в заботе и быть нам "идеальным родителем". В этом месте мы встречаемся с грустью и утратой – и это нормально, признавать свои потребности в любви и близости.

Только при таком условии мы можем выстраивать близкие, доверительные и безопасные отношения в своих семьях, с партнерами и с собственными детьми не через использование и закрытие своих дефицитов и дыр, а через любовь к себе, познание себя, исследование себя, заботу о себе и защиту.

Только через любовь к себе, можно выйти из порочного круга ада внутри себя и никого не уничтожить при этом.

Наполнившись любовью к себе, мы можем служить другим не из дефицитов, а из изобилия.

Любовь не имеет условий, ее не ожидают в ответ, ее взращивают в отношениях через свое открытое, уязвимое и чувственное сердце.

📋 Выпишите на бумагу круг лиц, от которых вы можете получать поддержку и внимание?

Умеете обращаться к ним за поддержкой?

Но бывает так, что у человека, кроме терапевта, вообще нет таких людей. В этом случае ему повезло, ведь у него точно есть внутренний ресурс, чтобы стать для себя этим человеком и отдавать любовь в мир, взращивать любовь и нести любовь. И на это в будущем непременно откликнутся другие такие же чувственные, уязвимые и обычные люди.