Травмированный человек больше не способен любить, чем способен. То, что вы себе придумали, это не любовь.

Часто до терапии может казаться, что просто ещё не нашла свою «вторую половинку», «достойного партнёра», что по какой-то причине встречаются «козлы», которым надо только одно… и просто не встретила пока своё счастье, которое можно полюбить и рядом быть любимой.

Человек, выросший рядом с эмоционально "мёртвой", отстранённой, холодной, отвергающей, обесценивающей, либо поглощающей, контролирующей, тревожной, инфантильной матерью, живёт в иллюзии о грядущем "принце", который пробудит дремлющую любовь. Он не учитывает при этом влияния прошлого опыта отношений с первым объектом привязанности.

Этот опыт формирует призму, через которую он смотрит на мир и взаимодействует с ним.

Именно в отношениях с партнёрами и собственными детьми поднимается на поверхность вся острота детской травмы и искажённой привязанности.

До создания семьи человек может пребывать в уверенности, что всё у него в порядке, ощущать себя самодостаточным, успешным, ресурсным и готовым к любви и близости.

Однако с появлением семьи его психика подвергается ретравматизации, и вот тут-то начинается самое интересное.

Травмированный человек склонен объяснять проблемы в отношениях тем, что "любовь прошла", "не сошлись характерами", "у нас разные ценности и взгляды", "партнёр изменился в худшую сторону" и так далее.

Но истинная любовь ещё и не начиналась. Психика попросту не доросла до неё.

Если человек вырос рядом с директивным, холодным, инфантильным, нечутким и не проявляющим тепло родителем, его психика будет подменять любовь слиянием, нездоровой зависимостью: "мы на одной волне", "мы понимаем друг друга с полуслова", "мы словно одно целое", "у нас общие интересы и увлечения". На первых порах это подкрепляется идеализацией как партнёра так и собственной и настигает счастье, но потом начинает вдруг всё меняться когда начинается реальная жизнь близко бок об бок.

Во внутреннем мире травмированного человека другого попросту не существует как отдельной личности.

Он – лишь продолжение, расширение "я". Произошел поиск "идеального объекта" для любви, поскольку психика отчаянно стремится восполнить дефицит безусловной любви и принятия, закрыть зияющие раны.

Самое парадоксальное и одновременно пугающее заключается в том, что в этих отношениях нет места другому, отдельному.

Происходит перенос идеализированной родительской фигуры на партнёра. Поэтому идеализация сменяется демонизацией, стоит лишь другому проявить свою индивидуальность и начать быть самим собой.

Эта отдельность, являющаяся нормой для зрелой любви, воспринимается травмированным человеком как предательство, отвержение, пренебрежение, как сигнал об угасании любви, которая на самом деле ещё не началась.

❤️‍🔥Любовь – это не просто чувство. Любовь – это глагол, это действие.

Если нарушена привязанность с первым объектом любви (матерью), если потребность в безусловном принятии осталась неудовлетворённой, то отдельность партнёра расценивается как угроза, опасность.

Партнёр видится не как отдельный, живой человек со своей историей, психическими процессами, планами и мышлением, а как набор "правильных" характеристик.

Это и есть то самое нарциссическо-инфантильное, "детское" восприятие любви.

Но всё это – лишь иллюзия, далёкая от зрелой любви, до которой ещё предстоит дорасти психически.

После того как спадает пелена влечения, уходит идеализация, гормональный фон стабилизируется (ведь организм не может постоянно работать на износ), наступает период спокойствия и неопределённости, который бывает невыносимо пережить.

Становится уныло и скучно.

А взять на себя ответственность за отношения зрелости не хватает.

И тогда безопасность в отношениях воспринимается как признак ушедшей любви.

Однако травмированному человеку не может быть безопасно.

Если в детстве человек пережил "Афганистан" эмоционального насилия, то любое проявление индивидуальности другого воспринимается как вызов, угроза, как то, с чем необходимо бороться, искоренить, считая это проявлением неравенства, разногласия и вероломства.

Напряжение и недовольство копятся, порождая раздражение, злость, тревогу, страхи в отношениях.

Аналитические способности при этом отсутствуют.

Всё сливается в единый клубок, и человек не понимает, что происходит с ним, в отношениях, выстраивается невидимая стена отчуждения.

Начинаются эмоциональные качели.

‼️Если присутствует личностное расстройство, оно начинает доминировать над личностью, подавляя либидо и тёплые чувства к партнёру.

Поднимаются детские травмы, и ощущения рядом с партнёром напоминают отношения с первым объектом любви (матерью).

В другом варианте человек настолько боится разрыва отношений и не выдерживает сепарационной тревоги даже при мысли о расставании, что начинает терпеть, отщеплять, накапливать напряжение, недовольство, драматизировать ситуацию, живя во внутреннем надрыве до тех пор, пока не произойдёт срыв. Привет отыгрывание!!!

‼️Попробуйте здесь остановиться и проанализировать:

✅если вы остались в отношениях, кого вам напоминает партнёр по ощущениям рядом с ним?

✅Какие реакции возникают у вас, какое поведение вы демонстрируете, когда он не оправдывает ваших ожиданий или отражает то, что вы не позволяете себе?

✅Замираете ли вы, цепенеете и закрываетесь, прерывая контакт, либо бросаетесь в атаку, стремясь уничтожить?

✅Кого вы видите в партнёре, на кого он похож?

Важно понимать, что эта похожесть не буквальна, а проявляется в чувствах, ощущениях, переживаниях рядом с партнёром.

Это не проходит бесследно для психики.

Внешне вы можете дистанцироваться, а внутри, из страха, выстраивать здоровую близость в отношениях, сами же бессознательно провоцировать на отдаление.

Ведь это новый опыт для психики проявляться и иметь дело с отдельным, живым, другим человеком, сама близость может вызывать ужас, ощущение зловещей опасности, оглушение чувств, и проще отстраниться внутренне от партнёра, продолжая страдать по вымышленному, идеальному объекту.

Это и есть отыгрывание травмы, повторение прошлого опыта.

Психика притягивает к себе того, через кого якобы жаждет исцеления.

Партнёры начинают отражать друг другу собственную боль, и каждый пытается уничтожить в другом свою уязвимую, чувственную, ранимую часть.

Если кто-то из партнёров более здоров, у любви появляется шанс.

Под прицел попадают и дети. Травмированная женщина вытесняет из семейной системы мужа и сливается с ребёнком.

Ребёнок, в свою очередь, не имея отдельной психики, иного опыта и критического мышления, становится абсолютно подвластен разрушительному влиянию матери и готов отдать всё, даже свою жизнь, чтобы сохранить контакт и получить любовь, пусть и на условиях.

Женщины, пережившие в прошлом психотравму или жестокое обращение, могут испытывать огромные трудности с формированием привязанности к своим детям из-за негативного прошлого опыта.

Склонить детей к слиянию и отобрать у них жизнь и волю проще простого.

Они доверяют своему родителю на 100% и любят его безусловно, даже если мама воспринимает различия между собой и ребёнком как "поломку" или "ошибку", которую необходимо исправить "воспитанием".

Ребёнок отказывается от своей индивидуальности, отдельности, что впоследствии может негативно сказаться на его партнерских отношениях, отношениях с миром и с собой.

Именно тут рождается установка, которой женщина может оправдывать свои действия: "Мужчины приходят и уходят, а дети остаются навсегда".

Это яркий маркер созависимости.

В слиянии нужен объект.

Если не удаётся поставить на это место партнёра, то бессознательно выбирается ребёнок, и третьему в этой системе нет места.

Либо, если несколько детей, в одного помещается "грандиозная" часть материнской личности, а другой становится "козлом отпущения".

Отец в такой семейной системе может быть тенью, трудоголиком, дистанцированным, которого днем с огнем не сыскать.

♥️Любить могут те люди, которых любили сами.

Но это сложное место для понимания, особенно если человек влюблялся и ему удавалось какое-то время удерживаться в отношениях благодаря идеализации. Он просто объяснял себе, что "выбрал не того человека".

🧟‍♀️Любовь так и осталась в залоге у "мёртвой матери".

Только в терапии можно столкнуться со своей неспособностью любить, выносить индивидуальность другого, встречаться с амбивалентными чувствами, регулировать собственные эмоции, договариваться о различиях, справляться с неизбежными разочарованиями, вызванными тем, что другой – не продолжение нас и не обязан угождать и угадывать наши желания.

Именно это станет началом движения в сторону здоровой привязанности и зрелой любви к другому через принятие, поддержку и уважение, будь то партнёр или собственный ребёнок.