Мальчик, которому в детстве запрещали плакать, может вырасти в алкоголика (трудоголика), с которым seks в тяжесть.

Как один из вариантов, ребенок с сильным темпераментом может превратиться в эмоционально холодного, недоступного трудоголика.

Такой выросший в дисфункции мужчина, обладая статусом, деньгами и властью, не сможет обеспечить женщине близость и эмоциональную связь, что неизбежно приведет к ее страданиям и неудовлетворенности.

Бессознательно женщина может начать наказывать партнера своим телом: сексуальное влечение к нему угасает, и секс превращается в тяжкое бремя.

Рядом с таким холодным и отстраненным партнером тело женщины может набирать лишний вес.

Это может быть как форма мести, так и проявление стремления к устойчивости и значимости, которой не хватает изнутри. Лишний вес может служить способом снятия напряжения, успокоения, оральным самонаказанием, направленным одновременно и на себя, и на партнера.

У женщины сексуальность зарождается в голове, имеет психическую природу, тогда как у мужчины — это преимущественно физиологический процесс.

В моногамных отношениях часто мужчинам приписывают лик изменщика.

На самом деле, мужчина который изменяет не выдерживает близости и убегает к женщине, которая тоже избегает и боится близости, хотя головой и жаждет его присутствия, якобы страдает оттого, что он не уходит от жены, но бессознательно ей такие отношения выгодны и в них все устраивает.

В этом треугольнике больше всего страдает жена, выбравшая холодного и эмоционально отстраненного партнера, неспособного к близости ни с одной из женщин.

Мужчина, подобно подростку, ищет отражения в другой женщине, когда первая, со временем, теряет интерес и запал из-за отсутствия тепла, заботы и ласки постоянно отражать его величие, свою старательность и покорность.

До настоящей близости психике необходимо ещё дорасти.

С другой стороны, как мужчине научиться близости и теплу в отношениях, если он не проходит терапию и не имел в детстве безусловно любящего, заботливого родителя, принимающего все его чувства?

Без такой "родительской теплой фигуры" его психика лишена возможности дорасти до выстраивания близких отношений во взрослом возрасте (гиперопека и поглощение из тревоги, это не дружелюбное и теплое отношение к ребенку, не путать).

То, что женщины часто хвалят в маленьком мальчике — "мужик", — нередко проистекает из травмы и страха собственной беспомощности перед потребностями, нуждой, истериками ребенка, либо является следствием воспитания супруга, который сам в детстве испытывал запрет на проявление эмоций.

Однако, суть в том, что психический аппарат ребенка, сформировавшийся в условиях пренебрежения его чувствами, в дальнейшем будет саботировать его взрослые генитальные отношения и препятствовать близости с партнершей.

Внешне такой депривированный родителями мужчина может казаться образцом, но внутри он до ужаса боится расслабиться в отношениях, быть чувственным и эмпатийным к переживаниям партнерши.

Со временем это неизбежно приведет к снижению либидо у женщины.

Мужчины, подвергавшиеся в детстве садизму под видом "воспитания", "развития волевых качеств" или "морали", часто несут в себе ненависть к ребенку и месть за свое якобы "счастливое детство".

Мальчик, растущий в таких небезопасных условиях, где запрещено быть живым, инфантильным и чувствующим, обретает подавленную ярость, которая разрушает его самого — через болезни, смертельные симптомы, зависимости, психопатические или антисоциальные паттерны поведения.

Он может продолжать садизм в своей семье, проявляя холодность, отстраненность, дистантность или ярость по отношению к детям и жене, уничтожая любое проявление уязвимости.

Также такой мужчина может проявлять инцестуозное слияние с детьми, что нанесет им огромный вред во взрослой жизни. Выбирать себе любимого ребенка, либо дочь делать своей психологической женой, когда все лучшее дочери, а на жену не то что не обращает внимание, а просто как соседи перестаёт вообще вкладываться в отношения с женой.

Использование детей не всегда очевидно, особенно если семья обладает властью, деньгами и социально одобряемым имиджем.

Человек с пограничной организацией личности всегда будет склонен к инцестуозности и слиянию (контрзависимости).

Когда влечение в отношениях ослабевает, а гормональный фон возвращается в норму, поскольку организм не может постоянно работать на пределе, женщине перестает хватать психических сил на инвестиции в отношения с холодным партнёром.

🍑Сексуальное желание женщины падает, а либидо направляется на сдерживание поднимающейся в отношениях ярости.

Секс зарождается из эмоциональной близости с партнером.

Если же партнер эмоционально "калатушка" и считает близостью только секс, это может перерасти в н@Sилие.

Если женщина, страдающая от сильной сепарационной тревоги, боится потерять партнера, она начинает подстраиваться, растворяться, жертвуя своими чувствами и состоянием детей, чтобы избежать распада, который вызывает сепарационная тревога, связанная с собственной младенческой травмой.

Начинается отыгрывание детских травм, в частности, младенческих, касающихся сексуальности.

Отсутствие желания у женщины, когда секс становится насилием, вынуждает ее искать способы самозащиты: заболевать, набирать вес, злоупотреблять алкоголем, развивать аутоиммунные заболевания, сливаться с детьми делая их смыслом всей своей жизни и бессознательно использовать их.

Все это прикрывается усталостью, депрессией, скудностью и пресностью в отношениях.

Она ждет инициативы от партнера и глубоко ранится, если ее ожидания не оправдываются, воспринимая это как отвержение, исходящее из ее внутренней пустоты и дефицитов.

Почему родители бессознательно начинают использовать детей?

Не потому, что они чудовища.

Либидо никуда не исчезает, оно смещается на детей.

Обиды, недовольство, злость и накопившаяся ярость на партнера поглощают все психические силы женщины.

На сексуальное желание и расслабление сил не остается, и дети становятся компенсацией. Дети, будучи очень чувствительными, через свой симптом проживают дисфункцию в семье.

Воспитывая не ребенка с его индивидуальными особенностями, не просто человека, которому необходимо созреть, а из собственной травмы "настоящего мужика", родители зачастую формируют личностное расстройство.

Если ребенок рождается не толстокожим , со стабильной нервной системой, то к пубертатному возрасту эти проявления уже будут очевидны как черты характера.

Именно по этой причине, когда мальчика с самого детства подавляют, своим примером и отношением к нему не воспитывают, в первую очередь, целостного, чувствующего человека, который умеет контактировать со своими эмоциями и проживать их, во взрослом возрасте женщины будут сталкиваться и переживать в браке нехватку эмоциональной поддержки, холодность и отстраненность.

В итоге они расплачиваются своим телом и детьми, внутренне отождествляясь с директивным, властным, жестоким партнером.

Они воспринимают пренебрежение чувствами своих детей как норму, поскольку самостоятельно вынуждены справляться с холодом и отстраненностью в отношениях, считая это проявлением силы и саморегуляции.

Таким образом, они передают своим сыновьям модель того, как следует обращаться с женщинами в их жизни и со своим внутренним миром.

Таким образом, если, милые женщины, вам пришлось столкнуться в отношениях с холодностью или равнодушием, зачастую это обусловлено разной организацией психики. Если вы готовы к близости, то долго в таких отношениях оставаться не сможете и уйдете от туда, где вам плохо.

Если же не получается уйти, и возникают сильные страдания даже от одной мысли о расставании, то вы, безусловно, имеете схожую организацию личности.

Защитные механизмы могут быть разными, но в глубине своей вы также не готовы к близким, теплым отношениям в долгосрочной перспективе.

В таком случае необходимо обратиться к терапии и "дорастить" свою психику, чтобы не искать тепла там, где его заведомо нет, создавать новые компенсирующие объекты для близости, а также не травмировать детей и себя, подвергая вечной ретравматизации.

Партнер такой, какой он есть; он не ваш идеальный родитель и не должен закрывать ваши эмоциональные дыры.

Звучит жестко, но это реальность: люди не меняются, если не ударяются о самое дно своей тьмы.

Мужчина и женщина различны по своей природе.

В силу того же самого "воспитания", здесь пролегает очень тонкая грань, не имеющая однозначного ответа.

Однако, если у женщины в детстве была холодная, нарциссическая мать, ей может казаться, что она выросла как раз таки теплой, эмпатийной и готовой к близости.

Но если выбор пал на эмоционально плоского и отстраненного партнера, то такая женщина также не готова к близким и теплым отношениям.

Партнер выбирается комплементарно из травмы, либо по схожему опыту, либо для того, чтобы "поднять" младенческую травматику.

Психика всегда стремится к целостности, к самоисцелению.

То, что женщина подавляет, не принимает, не замечает в себе, мужчина, как зеркало, будет проявлять и усиливать внутреннее состояние .

Это внутреннее состояние женщины, заложено до трех лет через диадные отношения со значимым первым объектом любви, если мир младенца рядом с мамой был расслабленным, безопасным и достаточно любящим и заботливым то и ощущение себя будет достаточным и про любовь.

В этот период закладывается ядро психики через ощущения себя в мире с другими, через взаимодействие с мамой и остается внутри навсегда ( мы это сейчас в социуме называем «самооценкой»).

Женщина, особенно если она много "контейнирует" — детей, быт, отношения, очень старается, — несет в себе грандиозную бессознательную идею "растопить сердце" холодного партнера, изменить его собой через свое отношение и поведение.

Это провальная идея, потому что партнер с отщепленной своей чувственной и уязвимой частью чаще всего является деятелем, решателем.

Если ему удалось направить свою ярость на социум, на деньги, власть, силу и статус в обществе, то великолепно.

Но если нет, мужчина может стать прямым уничтожителем, подавляющим и садистирующим над своими близкими.

Женщина, как в первом, так и во втором случае, продолжает нуждаться в тепле и в поддержке, а не в решении проблем, если все базовые потребности закрыты.

К тому же, такая женщина может сталкиваться с социальным обесцениванием и осуждением, когда, например, с близкими подругами делится своей болью, слыша в ответ: "Ты что, с жиру бесишься? Не пьет, не гуляет, всех обеспечивает, детей, деньги приносит, чего тебе еще надо? Терпи и помалкивай, где ты такого еще найдешь…". Ведь подруги тоже привлекаются по интересам, которые, в свою очередь, формируются из чувств, из притяжения по травме.

Однако женщина с таким партнером будет страдать, и ей крайне важно, чтобы ее переживания были приняты, а не были остановлены яростью и раздражением партнера.

Мужчина, прошедший через эйджизм и пренебрежение в детстве, нередко реагирует действием. В начале отношений женщина могла ошибочно приписать этому холодному, но деятельному, яростному партнеру родительскую фигуру, особенно если ее собственное детство было сопряжено с дефицитами.

Выбор мог быть обусловлен логическими соображениями или идеализацией, что вроде бы выбран достойный партнер для семейной жизни, отец детей.

Однако дальше в паре начинаются метаморфозы: либидо по отношению к партнеру, с которым нельзя разделить чувства и переживания, падает.

Женщина остается в одиночестве, покинутости, и тело перестает обманывать себя и подстраиваться, хотя внешне еще долго может все выглядеть благополучно.

Это продолжается до тех пор, пока не иссякнет терпение и психический "контейнер" для вынесения этой холодности, игнорирования и равнодушия по отношению к внутреннему миру.

Ведь этот мир отрицается и обесценивается партнером, поскольку он сам не имеет контакта с подобными чувствами и доступа к ним — все это было заблокировано еще в детстве.

Поэтому на чувства женщины партнер может реагировать раздражением и даже яростью, потому что собственные чувства, поднимающиеся в контакте, могут его затопить и грозят распадом.

В проявлениях злокачественного характера партнерша интуитивно ощущает внутреннюю бурю, и, стремясь к умиротворению, может бессознательно заглушать свою ярость через регулярное употребление алкоголя или иных веществ, прикрываясь мнимой усталостью от тяжелого труда и потребностью в отдыхе.

Такое поведение — не что иное, как проявление младенческих, глубинных травм, сформировавших расстройство личности, при котором психика переполнена нервным напряжением, яростью и ненавистью.

Мужчина, чья детская психика была травмирована, в качестве защитной реакции может предлагать рационализацию, обесценивание и дистанцирование, тем самым наказывая чувствующую партнершу.

Его способ поддержки заключается в предложении конкретных решений.

🤷‍♀️Женщина же нуждается в эмоциональном присутствии, принятии и бережности, а не в подавлении тех аспектов своей личности, которыми она готова поделиться в отношениях.

Именно здесь и возникают непримиримые противоречия.

🤷‍♀️Женщина чувствует: «Меня не слышат, не понимают, атакуют, хотя я ищу поддержки, и это вновь пробуждает мою детскую травму отвержения».

🤷‍♂️Мужчина ощущает: «Я стараюсь, но этого недостаточно, я плох».

В ответ он прибегает к защите через агрессию, сарказм, унижение и обесценивание.

У мужчин с низкоорганизованной психикой в таких ситуациях может начаться алкоголизация и даже физическая агрессия, поскольку их психика переполняется ненавистью к «неблагодарной» партнерше.

Следует отметить, что если мы говорим о высокоорганизованной психической структуре мужчины, мы редко имеем дело со злым умыслом, исключая случаи злокачественных расстройств.

Все вышеописанное свидетельствует о неразвитой и неструктурированной психике, не способной выдерживать чужую тревогу, чувства и эмоции без немедленных контрмер.

👩‍❤️‍💋‍👨Эмоциональная поддержка требует способности к «контейнированию»: необходимо быть готовым выдержать слезы, гнев, неопределенность, не обесценивать и не форсировать процесс восстановления, а дать возможность прожить эти состояния, встретиться с чувствами и переработать их в контакте с близким человеком.

Однако, если подобного опыта не было в детстве, психика будущего мужчины оказывается расщепленной, и он избегает контакта с этими травматическими переживаниями.

Как следствие, в зрелом возрасте он может подавлять любую чувствительность у своей партнерши и детей, направляя на них накопленную ярость, уходящую корнями в младенческие травмы.

Эта ярость, как правило, направлена на собственную мать, которая может быть идеализирована в сознании партнера.

Разрешение этого внутреннего конфликта без глубокой и серьезной психотерапевтической работы оказывается невозможным.

Если эта функция психики не сформирована, мужчина может прибегать к уходу в работу, молчание, раздражение, болезнь, алкоголизацию, замкнутость в отношениях, игровые зависимости, измены или парасуицидальное поведение — не потому, что он не любит, а потому, что не в состоянии вынести близость.

Таким образом, вопрос не в обвинении и поиске правого.

А в том, сможет ли пара научиться выдерживать друг друга без немедленного стремления к спасению, преследованию или взаимным атакам.

Поддержка — это не поиск решения проблемы.

Это способность быть рядом, когда решение еще не найдено, способность оставаться в условиях чужой недифференцированности и неопределенности, выдерживая другого с его чувствами, несмотря на собственную сепарационную панику в отношениях.