Любовь к себе и внутренний оборотень…

Если человек не питает любви к себе, он готов на любые жертвы, лишь бы кто-то другой создал иллюзию этой любви.

Любовь к себе произрастает из отношений с первым объектом любви начиная с младенческих структур.

Представление и ощущение любви внутри себя пропорциональны тому чувственному опыту любви, который ребенок получает от значимого взрослого. Мы любим себя ровно настолько, насколько любовь была инвестирована в нас через душевные прикосновения.

Любовь к себе — это когда ты вступаешь в контакт со всеми частями своей психики.

Ты знаешь своего внутреннего «оборотня» в лицо и держишь его на коротком поводке сострадания.

Возможно, эта связь останется на всю жизнь, иначе он разрушит личность, если его упорно игнорировать.

Разрушения могут быть изощренными и проецироваться на собственных детей, которых человек с глубокой внутренней пустотой приводит в этот мир, чтобы заполнить свою боль и пустоту, не ради самих детей, а чтобы его «долюбили».

Бессознательное использование детей происходит, когда они становятся смыслом всей жизни родителя, чтобы можно было хоть кем-то гордиться.

Это непосильная ноша для психики ребенка — быть смыслом жизни родителя.

Это происходит потому, что собственный смысл погребен под завалами ненависти к себе.

Любовь к себе — это осознание и принятие всех своих частей, как добра и любви, так и озлобленного от отчаяния «оборотня» внутри.

Любовь к себе, это когда я не истязаю себя садистически, когда что-то идет не по плану, когда я уставшая, уязвленная, нуждающаяся, когда переживаю трудные времена.

Моя внутренняя милосердная взрослая фигура оберегает меня от «оборотня», потому что в моем внутреннем мире он не главный, он не может управлять всей структурой.

При этом я уважаю его, но не боюсь и не пытаюсь от него избавиться, истребить.

Я принимаю эту теневую часть в себе, даю всему внутри себя место и защищаю свою личность от нападок и разрушительной силы собственной психикой, не проецируя «оборотня» на близких и родных, чтобы через них уничтожить себя.

Они тут ни при чем.

Любовь к себе — это осознание всех внутренних процессов и умение наблюдать за ними, переживать и перерабатывать их, не впадая мгновенно в аффект и не привлекая к этому процессу ни детей, ни партнеров, стараясь не отыгрывать с ними свою травматику.

Я берегу и себя, и их в момент, когда меня разрывает изнутри, когда я «не в себе» из-за поднявшейся ярости, ненависти, раздражения.

Любовь к себе — это когда моя взрослая часть, милосердно наблюдает , контролирует и управляет внутренним оркестром эффектных проявлений.

Если человек принимает в себе только добро и «пушистость», это не говорит о том, что он переполнен любовью.

Идентификация с котиками, только с чем-то светлым и прекрасным, говорит о расщеплении.

Человек боится реальности, у него портится настроение, так как он не замечает целостности мира, где есть как добро, так и зло, как черное, так и белое, как любовь, так и ненависть.

Отворачиваясь от собственной тьмы, человек в своем окружении, в мире, в близких, на страницах в интернете, в чужих людях будет видеть и сталкиваться с тем, что поднимает собственный ужас, гнев, ненависть, зависть, несправедливость, и будет бороться с этим не в себе, а вовне.

Таков механизм помещения в других людей, в события, в ситуации, в обстоятельства своих отщепленных теневых частей психики и контакта с ними через третье лицо.

Это позволяет не переставать быть для себя «пушистиком» и молодцом и объяснять все своей глубиной, милосердием и любовью.

Например, созависимая женщина, облаченная в кажущуюся невинность "белого пальто", интеллектуалка, добродетельница, прекрасница внешне, может скрывать внутри бушующий океан подавленной ярости.

Не имея прямого доступа к этой теневой стороне, она нередко выбирает в спутники жизни агрессивного, недружелюбного, отстраненного, холодного и склонного к абьюзу партнера.

Этот выбор обусловлен бессознательной потребностью соприкоснуться и контактировать со своей яростью, отраженной в поведении партнера – присоединяясь к нему, идентифицируясь с его «силой», женщина испытывает иллюзорное чувство защищенности, грандиозности и своей уникальности пригрев и удержав рядом такого мужчину.

Страдания и унижения, переживаемые в абьюзивных отношениях, парадоксальным образом создают у такой женщины иллюзию всемогущества: ей кажется, что партнер, жестокий к ней, способен защитить ее от любых внешних угроз.

Она готова платить собственным благополучием, эмоциями и чувствами за ощущение силы и контроля, воплощенное в ее партнере.

В нем она бессознательно размещает свою 😈антисоциальную часть, от которой бежит сама и которую боится как огня.

Несмотря на рациональное понимание разрушительности этих отношений, на глубинном уровне женщина испытывает болезненную гармонию, поддерживающую ее внутренний психический гомеостаз.

Кроме того, женщина, подавляющая свою ярость и не признающая свою тень, рискует вырастить "монстра" в собственном ребенке. Этот ребенок может проявлять асоциальное поведение, быть склонным к н@sсилию и злоупотреблениям.

Мать, стремясь предстать в глазах окружающих воплощением доброты и всепрощения, не замечает, как дитя постепенно подчиняет ее своей воле, манипулируя ею.

Вседозволенность, попустительство и инфантильность матери ошибочно принимаются ею за безусловную любовь к ребенку, в то время как в его душу она невольно проецирует собственную скрытую ярость, асоциальность.

Ощущая собственную несостоятельность и неспособность справляться, женщина испытывает гнев и стыд, погружаясь в состояние жертвы.

В ранние годы ребенка, когда он был наиболее уязвим, ему не хватало надежной опоры, человека, рядом с которым он мог бы сформировать навыки самоконтроля.

В результате, он вырастает в подобие "монстра", отражающего переполненную яростью, но подавленную психику матери, с которой она не находит контакта.

Это абсолютно бессознательные процессы у травмированного человека, отражение собственной асоциальности и враждебности к миру, подавленной и вытесненной в бессознательную часть психики.

Непризнанная и невыраженная нелюбовь к себе и окружающим трансформируется в деструктивное поведение ребенка, выращенного матерью, боящейся признаться в своей ярости, нен@висти и других отщепленных теневых аспектах личности.

Когда человек контактирует со своим внутренним “оборотнем”, его ничего не расщепляет во внешнем мире.

Если что-то не нравится или не подходит, он относится к этому нейтрально и проходит мимо, ничего никому не доказывая, не атакуя и не желая изменить этот злой, безумный мир в сторону добра и любви.

Человек, который любит себя, учитывает свои ограничения, чувствует свои границы и осознает, где заканчивается его ответственность, может сталкиваться с внутренней беспомощностью и выдерживать ее, понимая, что влиять на что-либо в мире, кроме себя, невозможно.

Влиять можно только на себя и только через любовь и принятие.

Иначе мы по привычке начинаем с@дистировать и преследовать как себя, так и близких и незнакомых людей, перенося своего “оборотня” вовне.