Каково эхо нарциссической матери в душе взрослого ребенка?

Нарциссическая травма – это глубокая рана, проявляющаяся в контрзависимости, в кажущейся самодостаточности, что порой выливается в надменность и грандиозное самомнение.

Но за этой маской величия скрывается леденящий душу страх близости, страх разоблачения, ужас снова оказаться в зависимости, привязаться и почувствовать детское бессилие.

Как страшно вновь столкнуться с критикой, осуждением и пережить отвержение, которое опаляет сердце!

Человек, носящий в себе эту нарциссическую травму, словно возводит невидимую стену между собой и миром, даже с теми, с кем могла бы расцвести близость.

Но страх отвержения так нестерпимо жгуч, что дистанция становится единственным спасением.

Ведь только издалека можно казаться "идеальным".

Важно не быть, а лишь казаться.

В обществе – маска уверенной и успешной женщины, но стоит остаться наедине с собой, как поднимается волна одиночества, неуверенности, глубокого, всепоглощающего несчастья.

И это может быть даже не осознано, ведь страх остаться наедине с собой настолько силен, что его заглушают встречами, делами, звонками, мероприятиями, работой – всем, что может подкрепить ощущение нужности, важности, активности.

Главная цель – удержать хрупкое равновесие, скрыть от посторонних глаз свою уязвимость, ранимость, обычность.

Человечность и чувствительность воспринимаются как слабость, как нечто неуместное и даже подлежащее уничтожению в других, кто осмеливается быть просто обычным человеком и получать от этого удовольствие.

Горький бессознательный опыт шепчет: расслабляться нельзя!

За уязвимость, чувственность уничтожат. Таким не выжить.

Ложное Я сформировалось в тени нарциссической матери, когда надо было быть кем угодно, только не собой.

Неумение наслаждаться плодами своих трудов, присваивать опыт успеха, останавливаться, довольствоваться и упиваться тем, что уже есть.

Неумение чувствовать свою ценность просто так, без оглядки на статус и достижения.

❤️‍🔥Внутри нет любящего объекта, поэтому нужно вечное зеркало "восхищающихся".

Не происходит внутреннего насыщения, удовлетворения, и горизонты желаний становятся все круче и круче.

Жизнь на нарциссических "драйвах" – это вечные претензии и недовольство собой и результатом.

Перфекционизм, не дающий спуску ни себе, ни окружающим.

Все должно быть идеально, или никак.

Доминирование, обесценивание, унижение других – как отчаянная компенсация за ощущение своей "плохости" и "ничтожности", за внутреннюю пустоту, не заполненную любовью.

Зависимость от чужого мнения, острая потребность в одобрении, вечный поиск признания.

Постоянное стремление к отражению в позитивной обратной связи.

Отсутствие связи с телом, неприятие своего возраста, что может привести к аутоагрессии, направленной на себя, через пластические операции, постоянное "улучшение" внешности.

В глубине – все тот же страх отвержения. Отсутствие понимания своих истинных потребностей и желаний.

Часто хочется того, что одобряется обществом и маркируется как успех и достаток.

Важно поддерживать безупречный фасад семьи, себя, своей жизни.

Жизнь во имя оправдания ожиданий общества, матери, мужа, подстраиваясь под новомодные течения этого нарциссического мира.

Если бы не нужно было демонстрировать успех, соперничать, то нет понимания, чего хочется на самом деле и куда двигаться.

Жизнь сама по себе теряет смысл.

Человек с нарциссической травмой может, напротив, надеть маску "хорошей, удобной, правильной девочки" – помогать, подстраиваться, спасать, жертвовать, бояться конфликтов, брать на себя непосильную ответственность. Делать другим то, что хотелось бы получить самой.

В этом – много власти, ярости и контроля.

Под маской "кроткого и доброго" поведения – стремление управлять другими и их отношением к себе.

Дитя нарциссической матери несёт в себе целый мир невысказанной боли.

Стыд, как тень, преследует человека с нарциссической травмой за каждое проявление – за радость, за грусть, за саму жизнь.

Вина – постоянный спутник, въевшаяся в подкорку программа, заставляющая чувствовать ответственность за чужие эмоции, за чужие неудачи, за чужое недовольство.

Тревога – верный союзник, неустанно шепчущая об опасности, о возможности разочаровать, не соответствовать, быть отвергнутым.

Уверенность в себе?

Это далёкое эхо, воспоминание о чем-то несбывшемся, похороненном под толстым слоем критики и обесценивания. Человек с нарциссической травмой разучился верить в свою значимость, в свою уникальность, в своё право на счастье.

Гнев – запретное чувство, словно яд, отравляющий саму возможность быть собой и направлен на разрушения.

Выразить несогласие – равносильно объявлению войны, спровоцировать взрыв, обрушить на себя всю ярость матери.

Поэтому взрослая дочь молчит, глотает обиды, хоронит свои желания, лишь бы избежать конфликта.

Жизнь – это нескончаемый танец под чужую дудку, где каждый шаг выверен, каждое слово взвешено, каждая эмоция подавлена.

Взрослая дочь нарциссической матери – зеркало, отражающее чужие ожидания, хамелеон, подстраивающийся под чужое настроение.

Где же она сама?

Где её истинное "я"? Погребенное под руинами материнской специфической любви.

Но надежда есть.

Путь к себе тернист и долог, но он возможен.

Шаг за шагом, освобождаясь от пут прошлого, отравляющих настоящее, можно вернуть себе право быть собой – любить, мечтать, злиться, радоваться, быть несовершенной, быть живой, настоящей, непосредственной.

Можно восстановить свою ценность, целостность, поверить в свою значимость, обрести внутреннюю свободу через работу над своим внутренним миром.

Что делать, чтобы исцелиться? (Если в этих строках вы узнали себя…)

💡Пожалуйста, перестаньте искать оправдания для мамы.

Сочувствие - это естественно, но не позволяйте её страданиям затмить ваши собственные.

Ваша жизнь не должна быть жертвой.

💡Дайте выход своему гневу.

Не вините себя за гнев.

Он – ваша защита.

В терапии мы учимся направлять его в безопасное русло, не причиняя вреда ни себе, ни другим.

💡Постарайтесь понимать, что вы чувствуете.

То, что не удалось постичь в детстве, можно наверстать сейчас.

"Я испытываю злость", "Мне очень страшно", "Я хочу…" - слова, простые на первый взгляд, но несущие в себе огромную силу перемен и способствуют ментализации.

💡Выстраивайте свои границы.

Возможно, давление со стороны матери все еще ощущается.

Границы – это не неприступные стены, а двери, которые вы можете запирать и открывать по своему усмотрению.

Вы сами решаете, кого впускать в свою жизнь.

💡Оплакивайте не случившееся.

Это, пожалуй, самое сложное – признать, что любящей матери у вас никогда не было.

Но за этим откроется путь к свободе.

Вы больше не ребенок.

Теперь вы сами можете стать себе родителем, которого вам так не хватало.

Нарциссическая мать наносит раны, которые гораздо глубже шрамов.

Она словно вырывает из ребенка саму суть его "Я", расщепляет психику и уродует душу формируя определенную организацию личности, внутри будет много «мамы». Если этого не осознавать, то можно себя истребить в конце-то концов.

Но истинное "Я" можно себе вернуть.

Суть взросления- взять то, что необходимо, отбросить лишнее, смириться с тем, что невозможно изменить, и идти дальше.

На это способна зрелая психика отпускать и уходить от туда где плохо, не предавать себя, своих детей, выбирать жизнь, а не медленную смерть.

Ведь мир готов дать вам то, чего не смогли дать родители.