Инцестуозный опыт детства … Лишь став психологом, я осознала весь ужас…

Я росла в эпицентре дисфункции, в окружении людей, чьи души были изъедены личностными расстройствами. Эмоциональная пустота, $ек$уальное насилие и леденящее отсутствие эмпатии со стороны самых близких навсегда посеяли во мне хаос, дезорганизацию, с которыми мне предстоит бороться всю жизнь, выковывая в терапии осколки себя, чтобы просто чувствовать себя "достаточно хорошо" и жить, дышать полной грудью.

Границы дозволенного, само понятие нормы были стерты, размыты в этой безумной семейной системе, где за фасадом благополучия скрывалась зияющая пропасть.

К 25 годам это разрушило меня до основания, породив:

☠️Зависимости, ставшие моим проклятием;

☠️РПП, в виде хищной булемии, пожирающей меня изнутри;

☠️Бесконечный промискуитет, как отчаянная попытка заполнить зияющую пустоту;

☠️ГТР, генерализованную тревогу, ставшую моей тенью;

Попытки оборвать эту мучительную жизнь;

☠️Сформировавшийся ПТСР, как клеймо на моей душе;

Невозможность создать прочные, здоровые эмоциональные связи;

☠️Чувство всепоглощающей пустоты и бессмысленности существования;

☠️Неспособность понять и выразить собственные чувства, словно их и вовсе не было;

☠️Патологическую ложь;

☠️И самое страшное - пренебрежение собственным ребенком, передачу этой страшной травмы дальше. Аффективная ярость, неконтролируемая агрессия, направленная только на него… Здоровая злость была заблокирована, словно мои психические структуры так и не созрели до нее.

Лишь океан младенческой ярости, который поднимал мой ребенок.

В моей психике не было места, чтобы выдерживать его незрелые аффекты, лишь нарциссическая пустота, переполненная яростью.

☠️Рискованное, антисоциальное поведение, как вызов миру, причинившему мне столько боли;

☠️Бедность, ставшая моим уделом;

☠️Изнасилования, как подтверждение моей никчемности;

☠️Бессилие, беспомощность и полное отсутствие любопытства ко всему: к миру, к другим, к себе. Отсутствие интересов, естественной тяги к познанию. Только пустота…

☠️Неспособность отделиться от моего безумного родителя, который активно разрушал и поддерживал, провоцировал и затягивал в зависимость.

☠️Регрессивные признаки, возвращавшие меня в младенчество, сопровождавшие меня на протяжении всего детства. Психическая задержка, диссоциация, непонимание, что мама - это мама, где-то до 5 лет.

Сосание подушки, одежды, отказ ходить, есть, двигаться, энурез.

Эмоциональная смерть, оцепенение, "заморозка". Диссоциативные защиты, ставшие моим спасением от реальности, в которой меня ждал океан насилия и использования теми, кто должен был любить.

Со стороны я казалась тихим, послушным, удобным ребенком.

Но здоровый ребенок, растущий в безопасной атмосфере, был бы дебоширом, задирой, "неудобным" ни для мамы, ни для социума, в силу своей незрелой и не сформированной психики.

☠️Нетипичная агрессивность к более слабым детям, порой даже садистичность;

☠️Воровство. Я воровала везде и всегда, а потом дарила вещи, выкидывала их, забывала о них. В моменты воровства я чувствовала себя живой, это было единственное место, где я могла проявлять хоть какую-то власть, ярость, хоть что-то контролировать и чем-то управлять.

Все это было моим криком о помощи, сигналом о той лютой дичи, что творилась в семье, о которой невозможно было сказать словами, осмыслить детской психикой. Это было слишком…

Я росла, и моя травмированная, выжившая часть находила пристанище в опасных ситуациях, в симптомах, в людях, которые только разрушали меня через н@силие.

А это было до боли привычно, и в этом точно был "успех": я выжила.

Люди верят в то, что о травматическом опыте лучше молчать, не вспоминать, не ворошить прошлое, и тогда его будто бы и не было.

Но это прямая дорога к саморазрушению, если пытаться себя обманывать.

Из психики ничто не исчезает бесследно.

Всё просто видоизменяется и перерастает в злокачественную, психическую опухоль.

То, что не названо, не распознано, то бессознательно захватывает, доминирует и влияет на всю жизнь, останавливая даже род.

Все, что не ментализированно, обладает неистовой властью над человеком, формируя его "судьбу", в которой вся отщепленная боль будет проигрываться вновь и вновь через событийный ряд.

Этот сложный, страшный опыт, начиная с младенческих лет, сформировал мою личность с такой исковерканной адаптивностью.

Зависимость помогала мне выжить, не уйти в психоз, не распасться на части.

Я выжила.

Этот ранний опыт повлиял на мою психику, тело, способность к близости.

Эта разрушительная жизнь, мое поведение – все это было моей бессознательной адаптацией, попыткой компенсации, попыткой справиться с травмой.

И только бережная фигура терапевта, пригласившего меня к состраданию к себе, исцелила и трансформировала ту часть меня, которая атаковала, уничтожала, преследовала и убивала меня настоящую, чувственную, уязвимую.

Я выучила из отношений со значимыми взрослыми себя нужно истреблять.

Мне удалось срастить мое расщепление через развитие зрелой части в психике, чтобы остановить тягу к смерти и развернуть энергию жизни, перестать быть охваченной травмой и переполненной болью из прошлого.

Пока ты жив, всегда есть выход.

❤️‍🔥Дорогие мои друзья, поделитесь, пожалуйста, вам интересна моя история?

Чем мое откровение помогает вам или пугает?

Какие мысли оно вызывает?

И было бы вам интересно, если бы я продолжала делиться своими историями?

Ведь каждый злокачественный признак из моего прошлого в этой статье можно оживить и восстановить через повествование.

Стыд больше не управляет мной.

Осознание своей травмированности помогает мне справляться с жизненными вызовами здоровыми способами.