Почему общение не всегда идёт на пользу отношениям

Многие пары считают, что главный секрет крепких отношений — это постоянное общение. Но исследования показывают обратное: разговоры «на эмоциях» чаще разрушают близость, чем укрепляют её.

Мы часто говорим, чтобы исправить ситуацию или защититься, а не чтобы понять друг друга.

Спросите любого, что делает отношения крепкими, и скорее всего услышите: «Общение». Мои студенты отвечают именно так каждый семестр, когда я задаю этот вопрос на занятиях по курсу «Близость, брак и семья». Это почти всегда первый ответ: «Хорошее общение». Они произносят это уверенно, словно одного этого слова достаточно, чтобы объяснить всё. Но когда мы копаем глубже — когда спрашиваем, какое именно общение, когда и зачем — картина становится сложнее.

Мы не одиноки в этом убеждении. Почти 9 из 10 пар в исследовании Fidelity оценили своё общение как «хорошее» или «очень хорошее». Но то же исследование выявило разрыв под этими высокими оценками: многие партнёры всё ещё скрывали свои переживания о пенсии, накоплениях на чёрный день и о том, смогут ли они поддерживать тот образ жизни, который планировали вместе. Другими словами, хотя пары верили, что хорошо общаются, важные вопросы часто оставались нерешёнными или обсуждались лишь поверхностно. Этот разрыв показывает, как общение может казаться удовлетворительным на поверхности, но скрывать более глубокие противоречия — особенно когда оно избегает дискомфорта или движимо скорее потребностью в успокоении, чем настоящим пониманием.

Нам хочется верить, что общение всегда помогает. Но это не всегда так. Иногда общение делает противоположное: ранит, подрывает доверие, усиливает напряжение и оставляет обеих сторон в худшем состоянии. Проблема не в том, что мы говорим, а в том, почему и когда мы решаем говорить.

Когда я смотрела фильм «История брака», он напомнил мне об этом противоречии. Два человека, которые очень любили друг друга, пытались «всё обговорить» — проработать свою боль, исправить разрыв, понять, что пошло не так. Но каждый разговор, казалось, заканчивался ещё большей болью. Есть особенно напряжённая сцена, где спор так быстро выходит из-под контроля, что оба персонажа в итоге кричат, плачут и говорят такие слова, которые остаются в памяти гораздо дольше, чем следовало бы. Этот момент не выдумка для многих пар — это реальность. И это часто происходит не потому, что люди не общаются, а потому, что они делают это прежде, чем готовы.

На занятиях я часто говорю студентам: «Не начинайте разговор только потому, что отчаянно хотите что-то исправить». Это отчаяние — продукт того, что я называю напряжением. Это внутреннее давление, создаваемое двумя силами: искушением быстро всё исправить, чтобы избавиться от дискомфорта, и иллюзией — укоренённой в иллюзорном «я» — что если вы скажете именно те слова или заставите партнёра их сказать, всё вернётся к норме. Это то «я», которое чувствует себя атакованным или под угрозой — не из-за того, что было сказано, а из-за того, что это означает для вашего образа, вашей роли, вашего статуса или истории, которую вы построили о том, кто вы есть.

Искушение говорить из состояния напряжения сильно, потому что оно питает иллюзию. Наше иллюзорное «я» — то, что формируется неуверенностью, страхом и жаждой одобрения — убеждает нас, что немедленное общение принесёт облегчение. Оно настаивает: если они объяснят, вы наконец поймёте. Если они извинятся, вы почувствуете себя цельными. Если они скажут, что им не всё равно, боль исчезнет. Поэтому мы бросаемся в разговор, надеясь, что слова исправят дискомфорт. Но чаще всего эти поспешные слова не исцеляют — они воспламеняют. Они разжигают фрустрацию, усиливают недопонимание и оставляют после себя ущерб, который можно было бы предотвратить присутствием и терпением.

И всё же, как ни парадоксально, общение может быть наиболее эффективным именно тогда, когда мы меньше всего в нём нуждаемся. Когда мы спокойны, центрированы и в порядке, мы лучше слушаем. Мы спрашиваем из любопытства, а не с обвинением. Мы даём пространство вместо того, чтобы торопиться. Мы понимаем, что молчание партнёра может быть не отвержением, а их собственной внутренней работой. Именно такое общение строит, а не разрушает. И поэтому я часто говорю студентам: «Говорите, когда вы в порядке. Не когда вы подавлены».

Но это непросто сделать, особенно в культуре, которая приравнивает говорение к интеллекту, а молчание — к слабости. С раннего возраста нас учат «участвовать», «высказываться» и быть активными участниками в классах и на собраниях. Во многих образовательных системах студенты, которые остаются тихими, воспринимаются как незаинтересованные или неуверенные в себе. Тишина становится синонимом тупости, пассивности или даже некомпетентности. Поэтому мы вырастаем с условным рефлексом приравнивать выражение к ценности. Это давление следует за нами в отношения, где мы чувствуем себя обязанными проговаривать каждое чувство в реальном времени — боясь, что молчание означает безразличие или неудачу. Но то, что мы готовы говорить, не означает, что мы готовы связываться. И иногда самый мощный акт общения — это решение подождать.

Эта обусловленность делает ещё труднее сопротивление побуждению говорить из состояния напряжения, особенно когда дискомфорт нарастает. Мы думаем, что решаем проблемы отношений, но на самом деле мы решаем свою собственную тревогу в данный момент. И это редко заканчивается хорошо.

Исследования подтверждают это различие между качеством и временем общения. Известное исследование Готтмана и Левенсона (1992), которое наблюдало за 73 парами на протяжении четырёх лет, измеряло как поведение, так и физиологические реакции во время конфликтов и обнаружило, что пары, которые умели физиологически самоуспокаиваться — делая паузу и успокаиваясь перед тем, как снова вступить в конфликт — имели больше шансов сохранить стабильные и длительные браки. Когда один партнёр становился эмоционально переполненным, с повышенным сердцебиением и стрессовыми реакциями, риск ухода в себя и eventual распада увеличивался.

В своём преподавании я видела, как это находит отклик у студентов, которые размышляют о конфликтах с партнёрами, родителями или друзьями. Многие начинают понимать, что эффективное общение — это не только говорение, но и то, как мы слушаем. И не просто слышим слова, а присутствуем с тем, что говорится. Как выразила одна студентка в моём исследовании: «В этом классе происходит много слушания... Но по-настоящему слушать, а не просто ждать своей очереди говорить, — это так важно. Часто в моих предыдущих отношениях я чувствовала, что он просто ждал своей очереди говорить и не понимал на самом деле, что я говорю». Это различие — между слушанием и простым ожиданием возможности ответить — показывает, как легко имитировать общение, не предлагая настоящего понимания. Когда мы не в порядке, мы склонны слушать с намерением защищаться, доказывать или исправлять. Но когда мы заземлены, мы слушаем с состраданием — и именно тогда общение начинает исцелять.

Что если мы переосмыслим общение не как рефлекс, а как ответственность? Что если мы научим себя и своих партнёров сначала проверяться — не друг с другом, а с самими собой? Спрашивать: достаточно ли я в порядке, чтобы слушать? Говорю ли я из ясности или из хаоса? Что если мы позволим себе паузу, вдох, тишину — даже если это означает ждать несколько часов, день или дольше — чтобы вернуться с добротой вместо срочности?

Сказать правильные слова начинается с того, чтобы быть правильным собой: обычным, не защищающимся, присутствующим собой — а не собой, движимым напряжением, страхом или иллюзией. Именно здесь начинается настоящая близость — не в срочности говорить, а в терпении понимать.

Потому что в конце концов, самые мощные слова, которые мы произносим в наших отношениях, — это не те, которые мы торопимся сказать. Это те, которые мы готовы сказать.

Основные моменты

• Общение в напряжённом состоянии питает неуверенность, а не близость
• Спокойное, осознанное общение вызывает сочувствие, готовность слушать и настоящее понимание
• Большинство пар думают, что хорошо общаются, но при этом избегают по-настоящему важных разговоров
• Поспешные разговоры чаще успокаивают нас самих, а не укрепляют отношения

Лучшие разговоры происходят тогда, когда мы меньше всего в них нуждаемся — в состоянии внутреннего спокойствия, а не под давлением стресса.

Прежде чем начать сложный разговор, задайте себе вопрос: «Я говорю из желания понять или из потребности защититься?» Если второе — лучше подождать.