Два распространенных тревожных сигнала, которые появляются в начале отношений

Чрезмерная идеализация и постоянная критика — два противоположных, но одинаково токсичных паттерна поведения на старте отношений. Первый создает нереалистичные ожидания и тревогу, второй разрушает самооценку. Оба сигнализируют о дисбалансе власти и требуют немедленного установления границ. Здоровые отношения строятся на реалистичном восприятии партнера и конструктивной обратной связи, а не на крайностях восхищения или унижения.

Если появляется любой из этих двух ранних тревожных сигналов в отношениях, не игнорируйте их.

Вас когда-нибудь называл «идеальным» человек, который едва вас знает, тот, кто постоянно говорит, какое вы благословение? Возможно, вы только начинаете встречаться, и такое внимание кажется лестным. Но что происходит, когда их представление о вас подвергается сомнению? Что если вы совершите ошибку или не оправдаете их идеал? Будут ли они по-прежнему относиться к вам так же?

А теперь представьте противоположность. Вы с человеком, который постоянно вас критикует. Ему не нравится ваша одежда, ваш выбор еды, ваши друзья, и он постоянно озвучивает все, что ему не нравится в вас. Может удивить, как быстро некоторые люди выносят суждения, едва зная вашу историю. Можете ли вы действительно представить себя с таким человеком надолго?

Обе эти крайности — идеализация и постоянная критика — являются признаками дисбаланса власти на ранних стадиях отношений. Вот почему вам нужно остерегаться этих скрытых тревожных сигналов в человеке.

1. Проблема "Пьедестала"

Идеализация до определенной степени может приносить удовлетворение, особенно когда партнер восхищается вашей добротой, умом или другими значимыми качествами. Это положительное подкрепление может усилить раннее влечение, поскольку люди часто стараются произвести впечатление друг на друга на начальных этапах знакомства.

Однако чрезмерная идеализация может навредить отношениям в долгосрочной перспективе. Исследование 2013 года, опубликованное в Journal of Social and Personal Relationships, показало, что когда партнер видит вас «идеальным», это может привести к снижению усилий и тревожности по поводу производительности со стороны идеализируемого партнера.

Они либо думают, что им не нужно совершенствоваться, потому что они уже идеальны, либо чувствуют давление поддерживать нереалистичный образ, который создал о них партнер, что приводит к стрессу, неискренности или даже сокрытию недостатков, чтобы избежать «разочарования».

Со временем эта динамика снижает удовлетворенность долгосрочными отношениями или браком, поскольку настоящая близость требует принятия несовершенств.

Партнер может идеализировать вас, потому что проецирует на вас свои собственные неудовлетворенные потребности или фантазии, а не видит вас как цельную личность. Но когда кто-то слишком сильно восхищается вами, это может быстро превратиться в критику, как только они заметят недостатки в своем нереалистичном представлении о вас, оставляя вас в замешательстве и боли.

Чрезмерная лесть в начале отношений также может быть тактикой манипуляции для ускорения близости, затрудняя обнаружение тревожных сигналов. Вы можете чувствовать, что постоянно проходите прослушивание на роль «идеального партнера».

Это приводит к накоплению тревоги, поскольку вы начинаете задаваться вопросом, как они отреагируют, когда ваши неизбежные недостатки всплывут на поверхность. Это может привести к тому, что вы перестанете быть самим собой, скрывая свои истинные чувства или потребности, чтобы сохранить их восхищение.

Если вы встречаетесь, вот несколько тонких признаков, на которые стоит обратить внимание: они отклоняют или преуменьшают ваши уязвимые места (например, «Ты слишком уверен в себе, чтобы чувствовать неуверенность по этому поводу»), их похвала кажется преувеличенной или безличной (например, «Ты идеален во всех отношениях» вместо «Мне нравится, как ты справился с той сложной беседой») или вы обнаруживаете, что редактируете свое поведение, чтобы соответствовать их идеализированному представлению о вас.

Если это так, возможно, пришло время создать некоторую дистанцию и установить четкие границы. Мягко дайте им понять, что постоянная лесть или нереалистичные ожидания причиняют вам дискомфорт. Скажите им, что вы предпочли бы, чтобы вас видели как равного и как человека, которому позволено совершать ошибки и расти, как и всем остальным.

2. Ловушка критики

Иногда человек не может перестать хвалить вас. Но есть и другие, которые заставляют вас чувствовать, что вы никогда не достаточно хороши, независимо от того, что вы говорите или делаете.

Постоянная критика выходит далеко за рамки случайных жалоб или конструктивной обратной связи. Это устойчивая модель принижения, отклонения или фиксации на ваших недостатках. Эти замечания, будь то громкие оскорбления или тонкие подколы, постепенно подрывают вашу уверенность в себе, заставляя чувствовать себя неадекватным, как будто вы никогда не «достаточно хороши».

В отличие от конструктивной обратной связи, бесполезная критика звучит как «Ты всегда все портишь» или «Тебе просто на меня наплевать». Это могут быть широкие, обвинительные заявления, которые сосредотачиваются на личных недостатках, а не на конкретных действиях. Презрение также может проявляться через невербальные сигналы, такие как закатывание глаз, тяжелые вздохи и сарказм.

Со временем вы можете поймать себя на том, что цензурируете свои слова или действия, просто чтобы избежать их неодобрения. Эти признаки могут казаться незначительными по отдельности, но вместе они могут глубоко подорвать вашу эмоциональную безопасность.

Психолог и эксперт по отношениям доктор Джон Готтман сообщил, что пары, которым грозит разрыв, часто участвуют в конфликтном поведении, таком как критика и презрение. Эти модели поведения настолько разрушительны, что они являются частью того, что он называет «четырьмя всадниками» апокалипсиса в отношениях.

Кроме того, он объясняет, что выражение озабоченности может фактически укрепить отношения, когда это делается с заботой и ясностью. Но все меняется, когда эти жалобы переходят от обращения к конкретному поведению к нападкам на чей-то характер. Вот тогда это превращается в критику.

Такое поведение может проистекать из более глубоких проблем внутри критика. У некоторых могут быть нарциссические наклонности, где принижение других дает им чувство превосходства. Другие могут бороться с низкой самооценкой, используя критику, чтобы наброситься и временно замаскировать свои собственные неуверенности.

Некоторые также могут использовать такое поведение как тактику для контроля над вами, поскольку удержание вас в неустойчивом состоянии облегчает манипулирование вашими действиями и эмоциями. То, что начинается как чувство боли, может медленно привести к тому, что вы будете цензурировать свои слова или сжимать части себя, поскольку ваша самооценка уменьшается.

Двигайтесь вперед, устанавливая четкие границы. Дайте им знать, как определенные комментарии или поведение заставляют вас чувствовать себя. Если их критика продолжается или усиливается, стоит спросить: поддерживает ли эта связь человека, которым вы хотите быть?

Вы заслуживаете быть в отношениях, где обратная связь помогает вам расти — а не в тех, где вы чувствуете, что вас постоянно разрушают. Ограничьте свою эмоциональную подверженность их негативности, и если необходимо, создайте некоторую дистанцию, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.